***Kwik-thermometer

Lieve beste Majesteit,

Vanmorgen zag ik een grote foto in de krant staan. Een foto met twee mannen in ruimtepakken die een grote afgesloten plastic container wegdragen. Wat was er gebeurd vroeg ik me af. Een apothekersassistente had één thermometer kapot laten vallen. Het hele gebouw werd ontruimd….ivm het kwik uit de thermometer.Vier brandweerwagens kwamen opdagen…VIER brandweerwagens jawel. In de krant stond dat de brandweerlieden ook zouden komen als ik thuis een thermometer kapot liet vallen.

Mijn lieve hemeltje. HAHA ? Of toch maar niet HAHA? Ik dacht meteen terug aan mijn lagere school. In de klas gaf de meester les over thermometers én het kwik. …Ik zie het nog zo voor me…ik met mijn twee vlechtjes…zittend tegenover mijn kattekopklasgenootje. Iedere leerling kreeg een druppel kwik op zijn tafeltje zodat we konden zien wat kwik was. We konden met de vingers aan het kwik komen en tegen tikken want dan zagen we hoe de druppel zich splitste in twee of drie kleinere druppeltjes. Er viel geregeld een druppel van het tafeltje. Zaten we in een horrorklas? Wist de meester wel wat hij deed? Of zijn we nu overdreven bezig?

Ieder gezin had een kwikthermometer denk ik. Een dergelijk ding werd bij ziekte tussen de billen gestopt om te kijken hoe hoog de lichaamstemperatuur was. Sterker nog…naast de moderne thermometer heb ik nu nog steeds een kwikthermometer in huis. Nu ik die foto’s in de krant heb gezien durf ik die niet meer te gebruiken…want stel dat die valt op het moment als ik mijn temp wil meten…lig je daar met je billen bloot en komen twee ruimtemannen en vier brandweerwagens met hun brandweermannen de boel ruimen.

Wat te doen?

doei.

©missie M.