Lieve beste majesteit, oud-koningin Beatrix,

In België en Duitsland vieren ze Allerheiligen en Allerzielen op de dag zelf. Dus als Allerheiligen op een woensdag of donderdag valt dan word het op een woensdag of donderdag gevierd. In ons land word het altijd verschoven naar het weekend daarvoor of het weekend erna. Wat ook verwarrend kan zijn, want vorige week zag ik heel veel mensen in hun nette kleren naar het kerkhof gaan om een bloemetje te brengen en een gebedje te doen bij hun dierbare overledenen. Ik schrok want hoooh is het nou al Allerzielen? Ik heb geen bloempjes bij me. Gelukkig vieren ze in ons dorp morgen pas Allerzielen en/of Allerheiligen zodat ik op tijd ben om een bloempje kan brengen.

Ik las dat premier Mark Rutte een flinke rekening aan de koning moet betalen voor een lift met een privévliegtuig dat onze koning gehuurd had omdat het regeringstoestel net een groot onderhoud kreeg. Onze koning vloog het toestel voor Mark Rutte en een collega. Zo’n rit voor twee man? Waarom moet het dure toestel net dan in onderhoud?

U weet het antwoord misschien ook niet. Dan ga ik maar mijn nachtpon aantrekken en de tanden poetsen. Welterusten.

Lieve beste majesteit, prinses Beatrix,

Wat ik gisteren toch las….Op een veiling in Londen heeft een onbekende koper een oude fles Schotse whisky gekocht voor 1,5 miljoen pond. Omgerekend is dat 1,7 miljoen euro. De fles whisky, Macallan, is uit 1926 maakte deel uit van een collectie van honderd flessen. Volgens Sotheby’s gaat het bij deze om de heilige graal onder de whisky’s. In 2018 werd er 1,2 miljoen pond betaald voor een Macallan uit 1926.

Majesteit, Al zou ik het geld hebben dan nog zou ik het niet uitgeven aan een fles drank. Hoeveel kleine glaasjes vul je met één fles? Elk glaasje heeft dan misschien wel de waarde van een appartement of huisje. Als het glas leeg is is het op. Foetsie. Dat drinkt dan toch niet lekker lijkt mij.

Of je zet zo’n fles in de vitrine of kluis. Je laat het verzekeren tegen diefstal….ooooo daar moet je toch niet aan denken. Of je bewaart de fles voor de volgende veiling, de veilingmeester verteld dan dat in 2018 iemand 1,2 miljoen betaalde, in 2019 een koper er 1,5 miljoen voor heeft betaald, en over een of twee jaar is die fles misschien wel 1,8 miljoen waard.

Elk jaar word de fles ouder. Maar men kan met een fles whisky niet zo pronken zoals U met een kroontje op het hoofd kan doen. Als U naar bed gaat ligt dat kroontje veilig op Uw nachtkastje of het nou warm weer is of koud. Veel meer kan U niet doen, kroontje op of kroontje af. Met een fles drank kan de eigenaar denken ‘drink ik de fles op of laat ik de fles dicht?’ Dicht natuurlijk, want die word steeds duurder, en ouder, maar wie durft er dan ooit een slokje van te proeven?

Ik ga mijn nachtpon aantrekken en wens U een fijne nachtrust. En niet vergeten de klok vannacht een uurtje terug te zetten. Doei.

Lieve beste majesteit, prinses Beatrix,

Raad eens wie er vandaag jarig is? George Mc Crae is 75 jaar geworden, De zanger van het lied Rock Your Baby. Dat lied zong begon hij in 1974 te zingen.

“Woman take me in your arms, rock your baby” zong hij in een mooi ritme. En hij zingt het nu nog steeds. Hij is maar 6 jaar jonger dan U. Misschien houd U meer van Mozart en Bach.

Welterusten.

Lieve beste majesteit, oud-koningin Beatrix,

Allereerst van harte gefeliciteerd met de vijftigste verjaardag van Uw jongste zoon prins Constantijn. Helaas kon ik niet eerder op de site schrijven.

Uw andere zoon, koning Willem-Alexander is samen met koningin Maxima momenteel op Staatsbezoek in India zag ik. Nou las ik dat er wel wat dingetjes zijn waar men rekening mee kan houden als men naar India gaat. Ons koningspaar is de etiquette-zelf, daar hoeven we ons geen zorgen om te maken, maar mensen die met hen mee reizen zullen wel het een en ander moeten weten.

Als voorbeeld werd Mark Rutte genoemd die in een warm land wel eens met opgerolde mouwen staat. Maar blijkbaar word daar niet zo zwaar aan getild. In een warm land zullen ze wel begrip hebben voor Hollanders die bij warmte de mouwen oprollen.

Regels dat alleen bij warm weer het toegestaan is om een overhemd met korte mouwen te dragen want bij formele gelegenheden is het lange mouwen en lange broek. En dames gaan meestal bedekt gekleed. En de kleding moet schoon en niet gekreukt zijn, en al helemaal geen zweetvlekken. Ook geen koffie spetters of vlekken van eten op je hemd of blouse. Geen leren schoenen of leren riemen want de koe is daar heilig.

Ik vraag me wel af van welk materiaal die schoenen aan de voeten van de koning zijn.

Een ander punt waar men op kan letten is dat men niet meteen een hand moet uitsteken. Het is beter om even af te wachten wat de ander doet, omdat Indiërs als begroeting meestal het Namaste handgebaar doen. Dat is de handen tegen elkaar met de vingertoppen naar boven. Zoals wij doen als we bidden en het Avé Maria zingen. En mocht de ander de hand uitsteken omdat ze weten dat Hollanders de hand uit willen steken dan kan men de hand uitsteken en de handen schudden maar…ook bij het schudden van handen zijn er regeltjes. Men schud twee keer en dat duurt niet langer dan drie seconden. En als het respect groot is en dat wil tonen kan men ook nog de hand tegen de borst houden en een kleine buiging maken.

Maar wat ik U echt wil vertellen is dat het fout is als men de linkerhand geeft om de hand te schudden. Dat weet U vast als de beste want U bent opgegroeid met etiquette in de hoogste graad, maar juist vanwege die hoge graad twijfel ik of in Uw lesboek stond waarom de linkerhand in India als onrein word gezien.

Toen ik dat las keek ik naar mijn beide handen en vroeg me af wat is daar verkeerd aan want beide handen zijn het zelfde. Behalve als ik met de linkerhand onkruid heb uitgetrokken dan kan die vuil zijn, maar dan is mijn rechterhand meestal net zo vuil.

Waarom die linkerhand als onrein word gezien? De linkerhand is namelijk de hand waarmee men van oorsprong zijn billen afveegt op het toilet. Denkt men in India. Dus een linkerhand geven, wijzen met de linkerhand, of eten met de linkerhand vinden Indiërs “ongelofelijk smerig” en dat zullen ze je niet vergeven”.

Het zal dan wel niet veel uitmaken als men tegen de Indiër zegt ‘nee hoor mijn linkerhand is schoon, want ik veeg mijn billen altijd met dik fluffig toiletpapier dat ik met mijn rechterhand vasthoud, en beide handen was ik daarna met lekker ruikende desinfecterende zeep’.

Verder is het niet zo’n fijn idee als men stilte wil opvullen met een beleefdheidsvraag of opmerking. Indiërs zijn veel meer afwachtender dan Nederlanders. Eerst wachten tot de belangrijkste man of vrouw gesproken heeft, en daarna kan men eventueel ook iets zeggen.

Ik word er een beetje moe van. Daarom ga ik alvast mijn tanden poetsen, mijn nachtpon aantrekken en dan wens ik U een fijne nachtrust. Welterusten.

Lieve beste majesteit, prinses Beatrix,

Ik las dat gisteren een deel van het opgedoken oorlogszilver in Maastricht aan de media is getoond. Zilveren huisraad die tijdens de Tweede Wereldoorlog in Zuid-Duitsland door Amerikaanse soldaten werd gestolen en in Heerlen werd achtergelaten om hun caférekening te betalen.

Het was een jarenlange zoektocht en terugkeer van het zilver naar de eigenaar. De eigenaar is de Duitse vorst Kraft Hans Konrad zu Hohenlohe-Oehringen. In de krant stond: “Adel met een directe lijn naar de Oranjes“. Uw hart maakte vast een huppelsprongetje toen U het las.

Binnenkort krijgt de vorst een deel van het zilver terug. Hij betaald de mensen die het bewaarden daar een vergoeding voor. Het zilver dat gestolen was zou ongeveer dertig kilo zijn maar er is pas ongeveer de helft terug gevonden. De rest is nog zoek. Mensen hebben het misschien in hun kast of op zolder staan en weten misschien niet dat het afkomstig is van de Duitse vorst.

Als U dan door de Duitse vorst word uitgenodigd, staat er tijdens het diner vast weer de zilveren sauskom met het familiewapen van zu-Hohenlohe-Oehringen op tafel. Dan zullen de aardappeltjes extra lekker smaken.

Welterusten.

Lieve beste majesteit, prinses Beatrix,

Wat een gedoe is het toch majesteit. Ik zag het boerenprotest die per tractor massaal naar het malieveld waren vertrokken. Al die tractoren op de autosnelweg vond ik wel emotioneel. Ze hebben hun bedrijf aangepast aan de milieunormen en dan word het hun nog lastig gemaakt.

Het milieu. Ik hoef geen open haard, en een BBQ ook niet, Voor mij alsjeblief geen vakantie naar Turkije, en ook geen andere vliegreis.

Er kan zoveel anders. Bij iedereen. En niet alleen bij veeboeren. Neem bijvoorbeeld de boeren die fruitbomen of aspergeakkers hebben. Die zoeken elk jaar weer fruitplukkers of aspergestekers uit het buitenland. En die komen natuurlijk niet op de fiets vanuit Polen. En reizen vaak in de weekenden heen en weer. Ook niet op de fiets.

Nederland heeft veel bosbessenboeren, en toch zie ik in de winkel op de verpakking van bosbessen dat er een ander land van herkomst op staat. En die bessen zijn niet per postbode naar Nederland gekomen.

Klagen over koeienvlaaien in de wei. Maar weet U wel hoeveel liter urine er door Waternet in urinoirs werd ingezameld op één koningsdag in Amsterdam? 23.000 liter opgehaald op drie locaties in één stad op één dag…alleen van mannen. Dat was in 2016. Dat geklater werd afgevoerd naar de fosfaat-fabriek in Amsterdam-West. Daar word kunstmest van gemaakt. Urine uit een toilet is niet goed omdat er spoelwater bij zit. Waarom kunstmest maken van mannenpies als de koeien voor pure mest kunnen zorgen?

Want die 628 biomassacentrales die het kabinet in ons land wil zetten zijn vervuilender dan die koeienvlaaien. Die centrales stoken onze groene bomen op en wat blijft er dan over? Wat jonge scheuten die er jaren over doen eer ze weer een beetje boom zijn. In die biomassacentrales word ook niet alleen hout en bomen gestookt maar ook varkens- en koeienmest, bermgras en champignonmest. Plus andere afvalproducten. Dat laatste vind ik het engst.

Het kabinet geeft miljarden aan subsidies, maar wetenschappers zeggen dat biomassacentrales vervuilend zijn en dat het weggegooid geld is. Volgens longartsen worden mensen nu al ziek van de luchtvervuiling waar ook biomassacentrales onder vallen.

Plaats windmolens, watercentrales en zonnepanelen. Maar maak het onze natuur en onze boeren alsjeblief niet zo moeilijk.

Liever een koeienvlaai in een groene wei dan tien gebakken koeienvlaaien in de lucht.

Welterusten

Lieve beste majesteit, oud-koningin Beatrix,

Ik had gisteren de krantenbak opgeruimd. Op de voorpagina van de krant staat vaak zoveel reclame of voetbal gedoe. Afgelopen zaterdag stond een grote foto op de voorpagina met daarboven de woorden “Laaiende Roda-Supporters”. Daar is inderdaad veel gedoe te doen. Maar verder stond op de voorpagina voornamelijk reclame.

En op pagina 16 van die zelfde krant stond een klein artikeltje met de woorden “Sektarische trekken bij moskee” over de Al-Fitrah moskee in Utrecht waar kinderen geleerd krijgen afstand te houden van andersdenkenden en van alles wat niet islamitisch is.

Dat is al de zoveelste keer dit jaar dat ik lees over discriminerend islamitisch onderwijs. En in de tussentijd roept een Amsterdams gemeenteraadslid (een vrouw die in Nederland altijd alle kansen van de wereld kreeg) weer iets door de microfoon….’over het dekoloniseren van bv het schoolvak wiskunde’….dat ik denk “hoe is het mogelijk? waar haalt ze die onzin toch vandaan?’

Majesteit, de ene krijgt teveel voorpagina, de ander teveel microfoon, maar voor sommige verontrustende zaken zijn de grootste letters niet groot genoeg en die staan dan in het klein bijna helemaal achteraan ergens in een hoekje van de krant. Wilt U een memoblaadje op de keukentafel van onze koning laten leggen met daarop de woorden “Jongen, sla met de vuist op tafel en zeg dan “en nu is het genoeg”.

Dan kan ik nu mijn nachtpon aantrekken en tanden poetsen. Welterusten.

Kijkt U ook zo graag op tv naar Tuinverbouwing-programma’s of huisopflufprogramma’s. De klusmannen op tv zagen nooit per ongeluk een stuk teveel af, ze slaan nooit een spijker scheef, blijven nooit achter het behang vast plakken, nooit bubbels onder het behang. Altijd gaat alles perfect, ze maken nooit een foutje. Dat is fijn. Maar ook een beetje irritant. Want waarom lukt het ons nooit zo gladjes? Ik stel me dan gerust met de gedachte dat er een degelijke voorstudie aan vooraf is gegaan, tig malen geoefend waar de spijker getimmerd kan worden, en waar de klodder lijm of kit moet komen, alles is op de millemeter gepast en gemeten voordat de camera er bij mag komen.

Vandaag viel het me op dat de laatste tijd in de bouwmarktfolders steeds foto’s staan van jonge vrouwen die aan het klussen zijn, tegels zetten, laminaat leggen, stukadoren en behangen in haar eentje. En het werk dat al verricht is ziet op de folder goed uit. “Ga zo door” zou ik zeggen, maar heej, dat zal wel voor de foto zijn.

In een andere folder stonden plaatjes van werkkleding en werkschoenen voor vrouwen. Nee geen geruite keukenschortje maar een denim werkbroek met zijvakken….voor een hamer of meetlat. Niet verkeerd. Als de mannen straks maar niet denken dat alle vrouwen stukadoor of timmerman zijn.

Want majesteit, heeft U ooit Uw slaapkamer zelf behangen of de tegels gelegd op Uw badkamer? U bent misschien niet zo’n goed voorbeeld in mijn zegje. En daarbij heeft U andere kwaliteiten.

Vanmorgen stond ik in een winkel aan de kassa te wachten, ik keek wat rond en zag een paar kassa’s verderop mijn oude wiskundeleraar staan…..en….ik zag dat hij me herkende, hij lachte naar mij. Dat deed me deugd want wiskunde was nooit mijn ding, ik vond het een rotvak. En met het rapportcijfer dat ik voor wiskunde kreeg hoefde ik nooit te pronken. Ná al die jaren…en dat zijn er best veel….dan toch nog een mooie glimlach krijgen van de leraar die destijds vast wanhopig van me werd…vind ik mooi. Blijkbaar heb ik dan toch een indruk achtergelaten in een vak waar ik geen kei in was.

Welterusten.

Ik had gisteren een strijkwas van heb-ik-jou-daar. Twee flinke wasmanden opgestapeld vol, En heb flink moeten door strijken om op tijd klaar te zijn. Bij de tv strijken, want dat is wel zo gezellig. Ik had toevallig het debat van de Tweede Kamer op staan. Zo blijf ik een beetje up to date.

Er werden door de Kamerleden goede vragen gesteld. Het viel me op dat de ober en serveerster het ook druk hadden. Dan met een kop koffie of glas thee. De andere keer met een schoteltje waar iets op lag. De ministers achter Mark Rutte keken wat voor zich uit, naar links, naar rechts of achterom. Een vrouw met lange donkere haren lachte met de man naast haar terwijl de vragen best serieus waren en door Kamerleden serieuze zorgen werden geuit. Een andere minister stopte net iets in haar mond toen Mark in beeld én aan het woord was. Het zag er niet uit majesteit.

In eens werd de vergadering geschorst. Pauze. De Kamerleden gingen met elkaar kwebbelen. Er werd door deze ministergroep in de pauze meer gekwebbeld dan tijdens het debat. Want toen zat de achterban van Mark zwijgend, lachend, knikkend of what-ever achter Mark. Kaisja O. ging tijdens de pauze met een bil op een van die tafeltjes zitten, haar jurk was daar toch net wat te kort voor als je aan de andere kant zou zitten…. is mijn mening. En met je kont op de tafel gaan zitten waar een collega aan zit is toch net iets té joepie… is mijn mening. Ik bedoel als minister heb je wel een soort fatsoensnormen in je pakket. Toch? Maar enfin de ober kwam weer langs in dat vak. Ze hadden het gezellig zo te zien.

Het debat-zelf was redelijk irritant. Tenminste het deftige gedraai van Mark als hij antwoord moest geven en telkens het zelfde herhaalde, dat vond ik vervelend worden. Vanachter mijn strijkplank vandaan riep ik hem toe, “geef nou toch gewoon antwoord” maar hij hoorde me niet. De lacherigheid op zijn gezicht en op de gezichten van zijn ‘achterban’ werd ook langzaam vervelend. Ik zei tegen mijn man “dit wil ik ook worden”, dat is geen straf, gewoon lekker achter de premier koekeloeren, niets hoeven te zeggen, een koffietje hier, een theetje daar, en bijna-slapend rijk worden.

Maar vandaag zag ik foto’s, genomen van de achterkant kant van dit vak. Gaat U maar even in Uw luie stoel zitten met de beentjes op het geborduurde voetenbankje. Ik zag de foto en las het bijbehorende bericht dat er onderen stond. Op RTL-Nieuws. De titel van het bericht: Ministers hebben spijt dat ze voetbal keken tijdens debat: ‘Behoefte aan ontspanning’

Behoefte aan ontspanning???? Ze wisten wat Mark Rutte ging vertellen” zei Cora van Nieuwenhuizen. Minister Ferd Grapperhaus zei ook iets in die trant van dat ze twee lange dagen er op hadden zitten. Twee hele dagen. Maar ga dan naar huis, neem een snipperdag of een heidag. ….bbrrrrrr….. Ik ga verder,doei.

Lieve beste majesteit, prinses Beatrix,

Al een paar dagen is het nepwapen van Femke Halsema’s echtgenoot in het nieuws. Eerst was het de discussie dat de zoon van Femke was opgepakt, en dit werd verzwegen, nadat hij een of twee onbewoonde woonboten had ‘betreden’, brandblussers had leeggespoten, en voor de politie wegrende en het zogenaamde nepwapen had weggegooid.

Toen was er Femke’s brief die ze schreef aan alle Amsterdammers. Het was een privéaangelegenheid en het was vooral een normale Amsterdamse jongen van 15 die wat zat te klieren en selfie’s maakte met een nepwapen. Als hij de zoon van de burgemeester niet was geweest had het de krant niet gehaald dacht Femke. Nu was die zoon dupe geworden van haar baan als burgemeester.

Een nepwapen? Zoiets kan je winnen op de kermis en misschien in een speelgoedwinkel. En ach die arme jongen wiens moeder de burgemeester was en een goede advocaat krijgt….net zoals elke Amsterdamse jongen? Mag een doodgewone Amsterdamse moeder voor een privéaangelegenheid de site van de gemeente Amsterdam gebruiken om haar brief over haar doodgewone Amsterdamse zoon te schrijven aan alle Amsterdammers? En de krant in een kwaad daglicht te zetten, maar het vooral te hebben over een lek bij de politie. Er zou onderzoek komen naar dat lek. Want oei oei oei de politie was gewoon heel eerlijk….maar de politie had een minderjarige burgemeesterszoon moeten beschermen voor de media met deze privacygevoelige informatie. Het had agenten geïrriteerd dat er een doofpot was over deze zaak met de zoon van de burgemeester. Daar kunnen we van alles van vinden majesteit.

Maar het gaat allang niet meer over ‘die kwajongenstreek’. Het gaat over het handelen van de burgemeester. Het was haar zoon die aangehouden werd met een ‘nepwapen’. De eigenaar van de woonboot had al centjes gekregen zodat er geen woord in de media over gerept hoefde te worden.

Maar de politie is niet gek en weet heus wel het verschil tussen een nepwapen en een onklaar gemaakt echt vuurwapen. Het zou vroeg of laat toch naar buiten komen. Afgelopen weekend stond er een interview met de echtgenoot van Femke in het NRC. Hij nam alle schuld op zich, het was zijn wapen, Femke wist van niets.

Haar echtgenoot Robert Oey had het wapen twintig jaren geleden in Duitsland gekocht voor het logo van zijn filmdocumentaires. Daarna had het jaren lang bij zijn vriend in huis gelegen en sinds een paar dagen lag het in hun woning. Gewikkeld in een jutezak verplaats van de auto naar een laatje van een kastje in de woonkamer van hun ambtswoning. In dat laatje bewaarde hij ook de telefoons van de kinderen als die straf hadden en de telefoon in bewaring werd genomen. Voordat hij weg ging vroeg hij zich nog af of hij het beter had moeten verstoppen.

Meneer Oey, als pa van huis is gaan kinderen toch juist in dat laatje kijken lijkt mij.

Tien dagen later belde Femke hem op dat hun zoon bij een achtervolging was opgepakt met het wapen. Toen wist Femke inmiddels ook dat het een onklaar gemaakt wapen van haar man was. Dit was in juli. Op de dag dat Femke’s zoon was opgepakt wist Femke van het wapen. Ze hadden niet gedacht dat de media over deze domme puberzaak zou berichten. In augustus waren ze op ‘een idyllisch plekje in Kenia’ zei Oey in het interview, en daar kregen ze te horen dat de Telegraaf er over ging berichten. Toen hebben ze alleen maar gehuild.

Oey zei in het interview dat Femke de brief aan alle Amsterdammers schreef, maar het in die brief over een nepwapen heeft, en bewust de afkomst van het wapen verzweeg.

In onze krant schreef een columnist “dat je met een onklaar gemaakte revolver nog steeds iemand kan slaan, maar met een banaan ook en een banaan is in essentie geen wapen”.

Majesteit, met een banaan overval je geen bank, bedreig je geen mensen om hun beurs te trekken. Met een echt wapen, onklaar of niet, kan men dat wel.

En nu is iedereen boos op Oey en vind iedereen het sneu voor Femke dat ze met zo’n eikel getrouwd is. Ik denk dat Oey hier de wind uit de zeilen van Femke wilt halen door bot te zijn. Femke is een perfectionist, ze verdiend meer dan genoeg, en zal heus niet vrijwillig met een eikel samen willen wonen.

Wat zegt U hiervan?